Bom..muitas coisas se passaram,eu tentei levar uma vida normal,tentei abandonar a ANa&MIa mais ñ é bem assim q funciona.
Depois do meu aniversário,eu estava tão feliz por ter meus amigos e namorado perto de mim q decidi levar uma vida normal,sem prejudicar minha saúde,sem me enlouquecer com tanto tormento,tanta gordura,decidi esquecer a gordura definitivamente,comer qdo me desse vontade sem me arrepender,sem ir direto pro vaso vomitar,sem tomar remédio pra durmi pelo simples fato de ñ comer ou de ñ chorar,e fui levando e cada dia mais feliz por estar conseguindo,eu chorava de felicidade acreditando q aquele tormento todo estava acabando,q eu ñ iria mais viver me remoendo por ser gorda e horrorosa do jeito q sou,estava feliz pois estava conseguindo me curar de uma doença sozinha q nem psiquiatras nem psicologos consiguiram,até um belo dia tudo desmoronar em cima de mim,todos os problemas de uma vez só,ciumes do meu namorado,mãe fazendo marcação serrada em cima de mim,pai regrando dinheiro,amigas se afastando mais uma vez,e aí tive q parar e refletir em td pra achar uma solução,e é sempre nessas hrs de parar pra pensar q me dou mal,pois nessas hrs ñ sei pq mais a primeira coisa q faço é ficar de frente ao espelho e olhar pra baixo(barriga) e aí joga toda a culpa dos problemas ali,e a solução qual é? fazer sangrar minha pele me cortando,irritar minha gargante de tanto vomitar,desmaiar de tanto ñ comer...
Daí tudo voltou,ou melhor elas voltaram,mais to vendo pela segunda vez q com elas,por mais q seja o pior caminho,de uma certa forma é o caminho da qual mais me sinto bem.vou ficar com elas,ñ quero abandona-las denovo,sei q ñ é o certo a se fazer,mais quero e vou ficar com elas,ficar sem comer o qto puder,vomitar sempre q necessário,até chegar a magreza total,ñ vou desistir,pois acredito q um dia vou ser linda e magra.
Voltei a vomitar semana passada,meu mundo começou a desabar semana passada,daí sexta fui num barzinho no centro da cidade com os amigos da facul,e lá minha amg q passa pelo msm problema q eu,bebeu abessa e passou bastante mal,fiquei com ela lá no banheiro e ela vomitava bastante,colocando o dedo na guela,aquela cena pra mim foi mto duída,pois me vi tds os dias da minha vida como eu sou,vi o qto mal faço pra mim,vi o qto doente eu sou,e o pior de td é q to presa a isso e ñ consigo sair mais,é como se fosse um vicio q se eu sair fico louca e detonada.
Sabado fiquei com meu love e fui bom,pois ele me faz esquecer de tds os meus problemas,é bom demais,só é ruim qdo caio na real.
Domingo(hj),foi terrivel pois ele começou a passar a mão no meu corpo e eu comecei a imaginar o qto eu sou gorda e asquerenta,e q podia ser mais linda,magra e gostosa pra ele sentir prazer só de tocar no meu corpo,chorei tanto nos ombros dele,disse pra ele td o q estava sentindo,ele chorou tbm e consiguiu mais uma vez me tirar daquela vazão de tristeza.
Sei q o post foi grande florzinhas,mais eu precisava desabafar,msm q ninguém leia só de colocar td aqui e tirar esse peso q tá dentro de mim já é bom.
é isso meu amores..agr volto com mais frequencia para postar!
bjs *-*
